能不能找個不會給我壓力的人

我想我還是無法　迎合別人的期待生活

不想笑就不想笑
懶得說話就懶得說話
自我沉溺就自我沉溺
想戴上耳機就戴上耳機

怎麼　這就是我的本性
我只想做自己

凌晨三點

要開開心心　有話就直說

要一起瘋狂　不要留遺憾

要好好珍惜　誰也別放棄

為什麼今天不用開會

原來日久真的會生情


記得一開始總是抱怨難得可以自然醒的星期五早晨被剝奪了

記得大家開會時還有所顧慮的樣子

記得那時不曉得在客氣什麼

記得三小ｂ這個名字的由來

記得悻悻然的自己去場勘

記得越來越多笑聲出現

記得有點錯愕的那次總驗

記得小ｂ在台上說：我們活動組是沒有這個問題

記得我們說要自己辦慶功宴

記得自介的每一段口號

記得那天晚上的內部檢討會一起ㄐ一ㄠ人

記得在東勢每一個好笑的梗

記得我們總是叫的最大聲　笑的最超過　玩得最瘋狂

就算真的結束了　好像也沒有什麼遺憾了齁

屁勒

才不會結束勒

慶功宴不夠看　

最囂張的活動組以後還要期初期中期末組聚

我親愛的活動寶貝

你們說好不好

希望一覺醒來就是一月十號

或許是戴慣了面具
或許面對任何負面情緒總是自行消化
或許知道憤怒和難過的下一秒鐘就要笑出來
或許因為音樂的力量真的很偉大
或許認為自己是最堅強的
或許是出於成長後的無奈
或許明白生活真的是一個人的
或許覺得自己的本性太醜陋了
所以總是不輕易表露


我有多久沒有在一個人面前毫不保留
做自己

音樂是強效催化劑

好久沒聽
在我漸漸一昧地朝拜外國音樂

一樣的夏天
溫柔－還你自由
華麗的冒險
流沙
一路向北
雙手的溫柔

好幾個陽光褶褶的午後　思緒縈繞的夜晚
越來越清晰

我想著那些心酸的甜蜜

青春

我想在我二十歲前衝衝
拋開畏懼　拋開猶豫
別管那些無謂的面子和惱人的紀律

正因為還青春
還有瘋狂的義務

我要無悔

秋風起 我不懂珍惜

昨天在阿菁的手札裡看到了兩句話

不要為小事浪費一生　
忙也要忙得有價值

什麼是小事　價值在哪裡
也許這都是個人定義的
儘管從這學期開始我的ｓｃｈｅｄｕｌｅ都是滿滿的
但我還是有種ｆｏｏｌ　ａｒｏｕｎｄ的感覺

為什麼呢



時常在感嘆生活沒參與哪些事　錯過了哪些人
其實　我不懂得好好珍惜的　是自己

自覺

we are the TEAM
沒有什麼事是不能好好溝通的


是該拓展自己喜歡的人
而不是把所有人都變得很機掰

我忘了　我真的都忘了

有時候真希望自己患了失語症

最近生活滿檔
迎宿忙到現在的收獲就是歡樂團結的活動組
慶功宴ｇｏ　ｌａ

老哥衝著烤秋勤來了搖滾台中
我也就如願的看到了阿飛西雅

很久沒有對台灣的樂團這麼有期待
阿飛西雅的低調風格真的是這時代的一股清流

站在最前排吶喊沉醉
稍稍釋放了我這些日子的沉悶

又有動力了　起而行吧

shit

老天　我到底在幹麻

沒有重心　失去動力　無力感湧現
我想回家　回家了又能怎樣
我想旅行　旅行完還是得回到現實
我想戀愛　還有勇氣去相信別人嗎
我想重來　這只是種逃避的想法
我想結束　我根本沒本事結束

我盲目了　我停駐了　我失去自我了
我回不到過去了

我自以為是的嬉鬧日子現在變成空洞毫無價值的回憶
曾經對每件事都能認真的現在卻不輕易相信別人
我引以為傲的人格特質就這樣瓦解消失殆盡了
我卻什麼都挽回不了
只能冷漠的看自己趨就於現實敗給了世故

不想　我真的不想長大
如果這真的是自由的代價
那我寧願一輩子受拘束

可不可以不要讓我體會失去後才懂的珍惜
我真的怕了